Me odio

Me odio, me odio, quiero morir, quiero matarme yo misma, quiero acabar con mi vida, porque definitivamente no la merezco, lo único que hago es hacer daño, a todo el mundo, y aunque nunca me ha importado eso, hay una persona a la que creo que le he hecho daño de sobremanera, sobre todo olvidando su cumpleaños, es una de las peores cosas que le pueden hacer a alguien, es lo único que no me gustaría que me hicieran, sin embargo yo lo hice, y aparte de solo olvidarlo, ni siquiera le hablé, nada, ni hola ni adiós, nada, porque ella no tiene problemas con que ignoremos nuestras existencias.

Pero yo si, y no puedo soportarlo; como demonios pude pensar que la odiaba?! Es algo imposible, la amo, la amo de aquí al cielo y la necesito, pero ahora ya no la tengo, mi mamá ya no me quiere, más bien me odia, mamá? No, ya no tengo mamá, me quedé sin mamá por lo impulsiva y despreciable que puedo llegar a ser, porque yo sí que lo soy, soy un asco, me doy asco, no hay nada en mí, estoy hueca, una persona casi-vacía, que lo único que siente es odio, siento odio hacía a mí, pero amor por mi mamá, por la que alguna vez fue mi mamá, pero solo dolor al saber que ya no lo tengo, y no hay manera de que vuelva a recuperarlo, porque lo que he hecho es grave.

Ella ha aceptado

Lamento haberlo hecho

Pero no hay vuelta atrás

No hay forma de escapar

Nuestros ojos jamás volveremos a mirar

No hay más que decir

Ya no tengo mamá

Palabras sin sentido he de escribir

Sin saber como ella las fuera a recibir

‘No hay problema’ ha de decir

Sin saber que en el fondo me ha de herir.

Porque seré tan estúpida? Porque seré tan despreciable?!, porque yo sí que lo soy, ella no, es una de las mejores personas que he conocido, pero yo soy de las peores, sí soy una víbora, una serpiente, y todo en el peor significado que le podamos connotar, de lo peor, de la peor clase, lo más malo que existe, todo lo incoherente y sin sentido alguno, todo lo malo y venenoso que hay, todo lo asqueroso y morboso, porque así soy yo. Una persona mala, pero de las realmente malas.

No puedo soportar mi existencia, y temo volver a recaer.

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Padres:

Si, si, ahora me dirijo a ustedes, y la verdad es que ya no tengo mucho que decir, soy taaan irrespetuosa por tratar de querer, por intentar siquiera vivir en paz?! Una miserable paz que estoy segurísima de que no encontraré, hasta que me vaya de aquí.

Es que no entiendo porque??! Porque no pudieron simplemente aceptar mi anterior carta?! Podríamos haberlo dejado así, y créanme, todo sería más fácil.

Me he dado cuenta de lo mucho que he usado la palabra ‘créanme’ o ‘créeme’ en tan solo 4 páginas, pero es que tengo que rogarles que me crean! Que desgracia no? Una razón más por la cual deberíamos dejarnos en paz.

Pueden los padres aceptar que los hijos no quieren vivir con ellos? Sí, quiero irme ahora mismo, tal vez en un orfanato sería feliz, o quizás sería feliz si nunca hubiera nacido, o en ese caso simplemente no sería, por lo que todo estaría bien.

Lo que les digo, siempre he odiado mi cumpleaños, siempre ha sido el peor día de mi vida, al menos desde los 10 años, porque desde ese día que vivo en el mundo real, donde no tengo padres, y tengo que lidiar con mis hermanos.

Papá, creo que si puedo negar el derecho de la palabra, o por lo menos, mi derecho a responder o escuchar si se me da la gana, porque es mi cuerpo, y soy dueña de el, y de mi mente, es pecado (ni que me importe que sea pecado) siquiera pedirlo!.

Tengo una graaan idea, porque en vez de molestarse en mi, se preocupan muchísimo más de esos dos niños llamados Paola y Ronaldo, porque no se preocupan porque no vayan por el mismo camino que yo, camino a ser una despreciable y desastrosa persona?

Creo que eso sería lo mejor, bien para todos! Es que no lo ven?! Conmigo ya no vale la pena! Se acabó!!! Se acabó!!! Se acabó!!! No hay vuelta atrás no tengo arreglo!

Papá, dices que no te conozco, pues me gustaría conocerte, creo que puedes pasar a formar parte del ‘club de despreciabilidad’

Saludos cordiales, Su ex-hija; Dianna.

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Madre:

Bueno, te escribo porque no quiero hablarte, no quiero mirarte, ni dirigirme a ti más de lo necesario más que por cartas, si quieres decirte algo luego de esto, escríbeme algo, porque no estoy dispuesta a escuchar como enumeras mis malas acciones y como dices lo mala y descorazonada que soy, no, ya no más, no quiero amenazarte, y se claramente que esto no te asustará ni preocupará en lo mas mínimo, pero podría volver al hospital, o puede que la próxima vez que me veas (si es que te dignas a mirarme) sea en un ataúd, y bueno, yo, quizás así sería más feliz, porque estando aquí encerrada es lo único que arruina mi vida, mira si hasta prefiero ir al colegio! Ahora, se podría decir que soy feliz, tengo amigas, soy soltera (si, y no me arrepiento) y me la paso riéndome, excepto cuando estoy aquí.

El punto es…

Crees que me asustan tus amenazas? Eso de que le dirás a los profesores quién soy yo? No has pensado que eres tú la equivocada y no ellos? Pues para que sepas, no me asusta, en lo más mínimo, podría decirlo yo misma, si mama, no tengo problema en decirle a mi queridísima tía Adriana que soy un desastre de persona, porque diría eso? Porque soy más mala de lo que crees que soy, tan despreciable como tú, si leíste bien, las dos somos iguales, no te sientas más que yo porque eres igual a mí, pero diferente, el punto es que igual de despreciable y desastrosa, yo lo reconozco, no tengo problema con eso, porque le saco provecho y es por es por eso que soy feliz, pero no crees que es patético y despreciable una pareja de madre/hija que se odian mutuamente? Yo creo que si lo es, es indigno de existir, pero existe, un ejemplo: nosotras dos.

No intentes decir que me quieres ni te preocupes en seguir fingiendo que no somos una familia tan disfuncional como la de Luciano, somos atroces! No nos queremos, no nos respetamos, no nos creemos, o tú no me crees a mí, pero desde ahora tampoco te creo yo a ti. Eres altanera, orgullosa y autoritaria, no eres la santa que yo por un tiempo creí que eras, si, somos una generación de chicas suicidas, y de la peor clase y las más despreciables, quizás mi hija sea así también, quién sabe tal vez me lo merezca, aunque todo depende de la relación que mantenga con ella.

No tenemos porque hablarnos más, ni darnos besitos de madre/hija cuando salga, no tenemos porque despedirnos siquiera, mejor hagamos que nuestra existencia sea mejor, como si yo no existiera para ti, como si tu no existieras para mí, sería casi lo mismo, por no decir que es exactamente lo mismo, que tú decidiste años atrás, cuando estabas de malas aún con tío Jaime y me negaste el cariño, la preocupación de madre, pero ahora todo puede volver así como durante ese pequeño tiempo, créeme, debimos haber seguido así, quizás de esa manera nos llevaríamos mejor de lo que nos llevamos ahora, pero por algún extraño motivo no seguimos así, no pudiste, no pude, no pudimos, quizás por la edad, a lo mejor porque solo tenía 10 u 11 años y tu entendiste eso, pero ya no, tengo 13, y soy mucho más grande y madura de lo que piensas, podría soportar vivir haciendo como si no existieses.

Sabes que yo te digo ‘mala’ en broma, siempre ha sido así, por lo menos desde que envié aquella carta en la que jamás volvería a decir ‘te odio’, pero necesito volver a decirlo hoy, porque se que el sentimiento es mutuo, porque sé que no tengo nada que perder, ni tampoco nada que ganar más que paz y tranquilidad.

Porque llorabas la otra noche? No lo sé, ni me atreví a preguntarte por miedo a que me gritaras, y volvieras a herirme recalcando lo mala que soy, y lo dices enserio, y eso es lo único que te creo, no quiero seguir aguantando, porque no quiero volver a estar internada en una clínica, si el intento de suicidio que podría sufrir no funcionara, aunque soy ingeniosa, manipuladora y astuta, siempre todo puede salir mal, siempre, los hijos pueden salir mal, los padres también, aún a alguien tan genial como yo, y creo que estamos en la situación de que ambos casos se cumplen, porque como ya dije, somos una familia disfuncional.

Sabes? Creo, la verdad estoy segura de que necesito ir al psiquiatra, estoy segurísima de que lo necesito, no por una ‘depresión’ ni nada por el estilo, ni tampoco tiene que ver con nada de lo que he escrito aquí, porque luego de esto para mi es caso cerrado, si no por cosas que no me interesa contarte y que no tengo porque hacer, no tienes porque saberlo, tampoco ni que te interesara, a lo mejor por simple curiosidad, o por morboso que es el ser humano, pero no por preocupación ni por una gotita de amor.

Porque ya no hay mamá, se acabó el amor, se acabó todo, desde ahora, si es que llego a hablarte te diré ‘Lulú’, suena más lindo, y más frío como para ser mi madre, pero aunque escribo esto no puedo dejar de sorprenderme hasta el punto en que llegamos.

Porque tengo que apoyar y ayudar y ser amiga de alguien que no me cae bien?  Sabes que soy egocéntrica y egoísta, sabes que no lo haría, no fue mi decisión tener que ser la que lo apoyara, ni tampoco es mi decisión ser tan cambiante e inestable emocionalmente, lo hice para no defraudar a nadie, para que mi curso no me tratara como la ‘mala’ y para que tu sobretodo pensaras que puedo ser buena, pero no resultó, porque descubriste mi plan, yo estuve ahí solo para que dijeran ‘oh! Que buena la niña’ y ser el florero y que todos pensaran bien de mi, no me da miedo negarlo porque es verdad, y no le tengo miedo a la verdad, precisamente por eso es que tengo tantos problemas contigo, tal vez si mintiera mucho mas seríamos una familia que funciona bien, una hija que miente y miente, y dos padres que le creen, porque créeme, sé como mentir, y si con ese intento de suicidio hubiera querido manipularlos, ni siquiera dudes en que hubiera resultado perfectamente, no te creas más astuta que yo, porque no lo eres, soy más joven, más ágil, y mas televisiva, y créeme que eso sirve mucho! Me he convertido en una perfecta actriz, a veces hasta estoy feliz cuando no quiero estarlo! Mi actuación es algo inconsciente, que esta ahí, porque yo no puedo salir, estoy encerrada, y créeme que es mejor así, todos serían desgraciados si saliera mi ‘yo interior’, porque ese si que es malo, a ese yo no le importa nada, es cruel y despiadado, es déspota, así que lo suplanto con mucha actuación, ‘Un par de poemas que pasan desapercibidos, uno que otro cuento y muchos latidos’, y la actuación sale y fluye libremente, que es casi como si fuera yo, es casi casi, como si yo existiera, pero no existo, y sabes? Estoy mezclando muchos sentimientos que a ti no te corresponden  saber, porque, porque ya no eres mi madre, mi amiga, mi confidente, ya no somos nada.

Sabes lo que pienso acerca de Xavier? Que es un niño que sí, tiene una familia disfuncional, pero no es mi culpa y no tuve porque ayudarlo con sus problemas! Sabes porque no lo hago? Porque no quiero, no porque tu no quieras que lo haga, yo hago lo que quiero porque quiero, no porque la gente me intimide o amenace, como ahora, seré educada, porque yo quiero, porque no tengo nada que perder, y se que tampoco ganaré nada, lo seré porque tal vez en alguna parte de mí haya algo que me haga mantener la compostura en ciertas circunstancias, si créelo porque LO HAY.

Siento, siento?? Perdón, PIENSO que trayéndolo acá me reprochas en la cara lo mala que soy, pero no me importa, porque como tu dices, el viene a hablar contigo, con mis hermanos, con mi papá, no conmigo, por lo que me encerraré en mi pieza a ESTUDIAR. Lo creas o no. Pero me molesta tu insistencia, porque al igual que yo, a veces eres molesta.

Pero a pesar de todo, seguiré siendo feliz, porque lo soy, voy a clases, tengo amigas, voy a scout, tengo el típico ‘amor imposible’, lo cual es divertido, porque te entretiene, porque los hombres si, puede que entretengan.

Y hablando de hombres, seguiré insistiendo hasta el día en que me creas, yo no soy la que tuve relaciones!!! Sabes que te lo hubiera dicho, tarde o temprano hubiera encontrado la situación perfecta en que todo no hubiera resultado tan terrible, pero ahora nunca sabrás cuando lo haga por primera vez, porque no se dará la oportunidad de que podamos hablar, así que quizás te quedes con la curiosidad, puede ser a los 13, 14, 15, 16, 17 ½ , o a cualquier edad, que como ya dije, tu no sabrás.

La verdad lamento que ya no podamos seguir odiando a la familia de mi papá juntas, porque era entretenido, pelábamos y echábamos ‘basura’, por no decir otra cosa, ves lo despreciable que somos? Y las dos juntas somos peor, yo que tu lo hubiera aprovechado.

En fin, no tengo más que decir, si quieres responder escribe, porque te niego el derecho de la palabra, it’s over.

Con, con, con algo que quizás pueda sentir.

Se despide atentamente tu ex-hija

                                                      Dianna

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Depresión o que mierda?

Cuando entré a San Carlos, yo juraba que tenía depresión, quizás hasta endógena, pero que depresión tenía, pregunte muchas veces a todos mis psicólogos y psiquiatras que era lo que tenía, cual era mi diagnóstico, y nunca en mi vida escuché depresión, de hecho no escuché nada más que sandeces. Recuerdo muy bien la primera vez que le pregunté a mi primera psicóloga:

-         Pero a ver, entonces tengo o no depresión? – Fue muy clara mi pregunta

-         No, contigo no se puedo configurar totalmente ese cuadro depresivo… -

-         Genial! Entonces no tengo depresión que emoción! –

-         Si pero tienes algunos síntomas…-

-         Si si si el punto es que no hay depresión-

Yo estaba feliz, al fin algo bueno  (aparte de la comida) durante mi estadía ahí.

Pero luego de que salí me pasó algo peor, luego de varias sesiones con la loca Inzunza en forma ambulatoria, yo jurando que estaba totalmente sana, que no estaba ni  había estado enferma jamás, pero por algún motivo surgió el tema y dije…

-         Pero como no estoy enferma… -

-         Sofía enserio no sabes que estás enferma? –

-         Pero si no tengo depresión cual podría ser mi enfermedad?-

-         Tu enfermedad es un intento de suicidio-

-         O.o –

Sí, por algún extraño motivo eso fue lo que dijo, yo me quedé totalmente colgada, pero esas fueron sus inútiles palabras, pensándolo bien, ella está más loca que ella, si yo fuera ella me jubilaría y me iría al manicomnio o al menos a un asilo donde no haya nadie a quién perturbar, donde no tenga que echarle nada en cara a los demás, donde no esté casi-obligada a drogar a los demás y recetarle estúpidas pastillas que son una mierda, que controlan la vida, que, que … que simplemente te molesta porque te obligan a hacer algo que tú no quieres.

El punto es que, desde que me dijeron oficialmente que no tenía depresión, me ofende que algunas personas puedan decir que sí, por ejemplo, el otro día llenaba la ficha médica para el campamento de scout, y decía:

¿Sigue algún tratamiento médico?

Si es así especifique.

Nombre: Depresión

Esa maldita palabra escribió mi padre, yo me puse a chillar indignada, estaba enojadísima, mi mamá no podía entender porque me ofendía tanto que me dijeran eso, es que ella no entiende nada! Ella no me entiende! No cree ni confía en mi ni en mi palabra! Ella no comprende nada de lo que yo hago, y lo peor, es que ella ni siquiera cree que yo tampoco puedo comprenderlo, cree que porque ella tuvo un motivo para tomar pastillas, todos tenemos definidas nuestras crisis, podría siquiera tratar de imaginarse que a veces pasan cosas inexplicables, que acaban con nosotros, que son abrumadoras, que nos llevan más abajo, que nos llevan al clímax, pero no, para ella todo tiene un razón, todo excepto Dios! Ella y su gran ‘Dios’, no quiero burlarme ni tratarla de forma peyorativa, pero es que me parece inverosímil que una persona (y miles en realidad) crean en algo que no han visto, y la verdad ya di mi punto de vista respecto a eso hace muucho tiempo.

El punto es que mientras yo chillaba procedieron a explicarme por primera vez el diagnóstico que les había dado la loca Inzunza sobre mí.

‘Depresión’, eso le has dicho la loca que tengo, por lo menos antes de la última sesión donde quería solo internarme y le decía a mamá que ‘Hay que vigilarla porque puede lastimarse o lastimar  a alguien’  Vieja loca no más!  No podría pensar por un momento esa miserable excusa de psiquiatra, que es ella la que me estresa y me pone de esa manera? Cuando me enojo, tengo que enojarme con alguien! Y ya no quiero hacerlo conmigo porque no tengo yo la culpa de la desgracia de estar yendo a la estúpida psiquiatra, me gustaría dejarlo, solo así yo estaría bien, sin medicamentos, sin doctores, solo yo, and my own world.

El punto es; que siento como si se me estuviera engañando, porque nadie me había dicho que tenía depresión? Porque nunca me dicen nada??!

Como cuando empezaron a darme el cipramil y yo no tenía idea de que me lo darían, porque no pueden hablarme a mí de MIS cosas? Que creen que soy tonta o me faltan neuronas??! Pues se equivocan! Que hipócritas que son! Me dicen siempre ‘Tú eres una niña muy inteligente…’ Y bla bla bla, pero en el fondo no lo creen, solo quieren hacerme sentir bien, pero no saben que soy más inteligente de lo que creen, que ya tengo 13 años y  me doy cuenta de las cosas, se que los psicólogos y psiquiatras no sirven, que ellos no ayudan! Que solo son cínicos para caerte bien, y sigas yendo porque sientes que alguien te escucha, pero lo que les digo a todos: Siempre puedes encontrar a alguien que te escuche, siempre habrá alguien dispuesto a hacerlo, y te saldrá mucho más interesante, gratificante, entretenido y barato que algún maldito loquero.

Nunca me cansaré de decirlo: Estoy bien, es la verdad. Pero sólo alguna gente me cree, algunas a la mitad, pero vamos progresando.

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Pero el punto es… no creo que merezca a mis padres, ellos esperan mucho de mí, aparte de lo académico, cosas como ‘ser buena en general’,  cosas que yo no puedo dar, no puedo entregar ‘buenas respuestas’ ‘buenas actitudes’ ‘buenas acciones’ pero sobre todo ‘respeto’, como dije en algún numero, sobrepaso los límites, en este caso para mal, y no puedo evitarlo, me cuesta un ojo de la cara, y mas! Ellos no se merecen eso, he recibido casi siempre un trato de princesa por parte de ellos, y les salgo así? O.o, que injusta es la vida, como he descubierto yo en muchas ocasiones, pero yo no puedo dar más, por eso nunca lo he hecho, porque no puedo, no porque no quiero, si pudiera, lo haría, lo daría todo, pero yo no soy así, eso no es parte de mí, y yo nada puedo hacer.

Que trate? NO! Se acabó para mí, deben dejar de pedirme, de ordenarme, de hablarme, porque no me lo merezco! No me griten, no peguen, no me castiguen tampoco, simplemente… déjenme ser, no se preocupen por mí, no gastan sus palabras en mí, no vale la pena, preocúpense de mis hermanos, para que no sean igual al desastre de persona que soy ahora!  Inconstante, desordenada, frívola, y excesivamente ególatra, ya saben lo que salió producto de ustedes, pueden arreglarlo! Pueden hacer que mis hermanos sean buenas personas! Que no sigan a su hermana, que no me sigan…

Quisiera solo recibir rechazo por parte de mis padres y hermanos, así podría ser una desdichada, lo soy, pero preferiría serlo de otra manera, teniendo conocimiento de esto, de que no puedo darle a la gente lo que se merece, prefiero que me odien, que me dejen sola, que se aparten de mí, por lo menos ellos, los demás está bien, porque esta generación a la que yo pertenezco es así, no soy yo sola, lo sé, así que con ellos no problem.

Pero no es justo, la vida no es justa, y no puedo soportarlo, a veces me dan ganas de tomar un cuchillo y hacerlo de nuevo, pero se que los decepcionaría más, y no debo hacerlo, porque no puedo darme el lujo de hacer lo que quiera, a pesar de lo que piensen mis padres, no soy tan egocéntrica, pero a veces si lo soy, porque a veces debo serlo para evitarme el sufrimiento, y soy egocéntrica porque no tengo porque sufrir por lo demás, si no hubiera tomado pastillas el 28 de enero, aún estaría en las mismas, mis brazos no darían más de tantos cortes, lloraría cada noche, tendría ojeras inmensas, y sería un depresiva total.  FIn

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No solo en el mío, si no en el de muchas personas, ya que nos enteramos hoy, de que hemos perdido un ser querido, se ha ido, para siempre, y no puede volver.

Falleció por un intoxicamiento de pastillas, causa de grandes dolores y molestias, combinado con alcohol, eso… fue lo peor, de urgencias fue llevada muy tarde por hematomas en todo el cuerpo, mucho más tarde simplemente…falleció, dejando a todos los que la querían aquí.

Parecía que solo durmiera, y que pronto despertaría de un largo sueño, estaba quieta, aún no perdía el color, parecía tan viva y alegre como siempre, no era posible que hubiera muerto, que realmente, al llegar a casa, para él, para ellos, ya no estuviera.

Su largo pelo negro estaba perfectamente ordenado, sus labios pintados, y vestía como lista para salir, como si en cualquier momento, pudiera levantarse y decir ‘aquí estoy’, albergué la esperanza de que eso pasara, una infantil fantasía, pero que creo que muchos compartimos, aunque claramente eso no sucedió, ni sucederá jamás.

Mañana será peor, mañana será momento de asimilarlo, mañana la cruel verdad, los traspasará a todos, de una manera fría y despiadada, caerá sobre ellos, sobre sus corazones como un puñal, no escribo esto con mala intención, simplemente trato de prepararme, porque mañana será un largo día, tengo que apoyar a alguien que me necesita, y que yo necesito que esté bien, porque ahora mi queridísimo (ex-pololo al que llamaremos: ) Xavier está tranquilo, descansando, por ahora, quizás como su madre, en paz, al fin.

Pero ya mañana no será igual, y ahí estaré yo, para lo que necesite, siempre apoyándolo, a mi mejor amigo, a mi ex-pololo, tiene que estar bien, yo me encargaré de eso.

Perder a la madre a los 13 años, eso no es justo para nadie, es totalmente ilógico, porque? Porque?, porque el gran ‘Dios’ que tenemos no puede impedirlo, porque la maldad siempre vence lo bueno, porque lo malo siempre es más grande y mas abrasador, porque lo malo te consume y te desgarra, lo bueno solo te mantiene.

Y lo malo sigue ganando terreno, y nosotros los humanos lo tenemos que ir sufriendo, aguantado.

Pero hagamos lo que hagamos, se lleva a nuestra gente, la aleja, la separa, y ella… ella no volverá, se fue para siempre.

Y aunque no la conozcamos bien, todos la extrañaremos, y sufriremos las consecuencias.

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Lo ha sido durante ya 3 años, en cierta forma me ha ayudado a sobrevivir, no el libro en sí, pero sí lo que ocurre gracias a eso en mi entorno.

Mas específicamente me refiero a los ‘fan-fictions’, hace mucho que los leo, o más bien, lo leía, dejé de hacerlo porque, a pesar de que me entretenía, me hundía mas, Ya que principalmente leía los amores imposibles de ‘Draco&Hermione’, soy fanática de dicha pareja, pero las historia de su amor… es realmente triste y deprimente, muy bien escritas, muy buenas, hasta yo escribí un par de historias (a decir verdad unas 10), pero leer tanto de eso me hacía querer algo así, me hacía sufrir por algo que no existía, que estaba solo en mi imaginación y en el computador, y eso, era total y completamente; malo.

Estaba obsesionada a más no poder, solo pensaba en Harry Potter, leía tanto los libros que en 6° me los tuvieron todo el año escondidos para que dejara se leerlos y sentara cabeza en la vida real.

Pero ahora acabo. El séptimo tomo ya salió, tiene epílogo y todo, aunque seguiré llorando e imaginándome el futuro de los personajes.

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