Once
Madre:
Bueno, te escribo porque no quiero hablarte, no quiero mirarte, ni dirigirme a ti más de lo necesario más que por cartas, si quieres decirte algo luego de esto, escríbeme algo, porque no estoy dispuesta a escuchar como enumeras mis malas acciones y como dices lo mala y descorazonada que soy, no, ya no más, no quiero amenazarte, y se claramente que esto no te asustará ni preocupará en lo mas mínimo, pero podría volver al hospital, o puede que la próxima vez que me veas (si es que te dignas a mirarme) sea en un ataúd, y bueno, yo, quizás así sería más feliz, porque estando aquí encerrada es lo único que arruina mi vida, mira si hasta prefiero ir al colegio! Ahora, se podría decir que soy feliz, tengo amigas, soy soltera (si, y no me arrepiento) y me la paso riéndome, excepto cuando estoy aquí.
El punto es…
Crees que me asustan tus amenazas? Eso de que le dirás a los profesores quién soy yo? No has pensado que eres tú la equivocada y no ellos? Pues para que sepas, no me asusta, en lo más mínimo, podría decirlo yo misma, si mama, no tengo problema en decirle a mi queridísima tía Adriana que soy un desastre de persona, porque diría eso? Porque soy más mala de lo que crees que soy, tan despreciable como tú, si leíste bien, las dos somos iguales, no te sientas más que yo porque eres igual a mí, pero diferente, el punto es que igual de despreciable y desastrosa, yo lo reconozco, no tengo problema con eso, porque le saco provecho y es por es por eso que soy feliz, pero no crees que es patético y despreciable una pareja de madre/hija que se odian mutuamente? Yo creo que si lo es, es indigno de existir, pero existe, un ejemplo: nosotras dos.
No intentes decir que me quieres ni te preocupes en seguir fingiendo que no somos una familia tan disfuncional como la de Luciano, somos atroces! No nos queremos, no nos respetamos, no nos creemos, o tú no me crees a mí, pero desde ahora tampoco te creo yo a ti. Eres altanera, orgullosa y autoritaria, no eres la santa que yo por un tiempo creí que eras, si, somos una generación de chicas suicidas, y de la peor clase y las más despreciables, quizás mi hija sea así también, quién sabe tal vez me lo merezca, aunque todo depende de la relación que mantenga con ella.
No tenemos porque hablarnos más, ni darnos besitos de madre/hija cuando salga, no tenemos porque despedirnos siquiera, mejor hagamos que nuestra existencia sea mejor, como si yo no existiera para ti, como si tu no existieras para mí, sería casi lo mismo, por no decir que es exactamente lo mismo, que tú decidiste años atrás, cuando estabas de malas aún con tío Jaime y me negaste el cariño, la preocupación de madre, pero ahora todo puede volver así como durante ese pequeño tiempo, créeme, debimos haber seguido así, quizás de esa manera nos llevaríamos mejor de lo que nos llevamos ahora, pero por algún extraño motivo no seguimos así, no pudiste, no pude, no pudimos, quizás por la edad, a lo mejor porque solo tenía 10 u 11 años y tu entendiste eso, pero ya no, tengo 13, y soy mucho más grande y madura de lo que piensas, podría soportar vivir haciendo como si no existieses.
Sabes que yo te digo ‘mala’ en broma, siempre ha sido así, por lo menos desde que envié aquella carta en la que jamás volvería a decir ‘te odio’, pero necesito volver a decirlo hoy, porque se que el sentimiento es mutuo, porque sé que no tengo nada que perder, ni tampoco nada que ganar más que paz y tranquilidad.
Porque llorabas la otra noche? No lo sé, ni me atreví a preguntarte por miedo a que me gritaras, y volvieras a herirme recalcando lo mala que soy, y lo dices enserio, y eso es lo único que te creo, no quiero seguir aguantando, porque no quiero volver a estar internada en una clínica, si el intento de suicidio que podría sufrir no funcionara, aunque soy ingeniosa, manipuladora y astuta, siempre todo puede salir mal, siempre, los hijos pueden salir mal, los padres también, aún a alguien tan genial como yo, y creo que estamos en la situación de que ambos casos se cumplen, porque como ya dije, somos una familia disfuncional.
Sabes? Creo, la verdad estoy segura de que necesito ir al psiquiatra, estoy segurísima de que lo necesito, no por una ‘depresión’ ni nada por el estilo, ni tampoco tiene que ver con nada de lo que he escrito aquí, porque luego de esto para mi es caso cerrado, si no por cosas que no me interesa contarte y que no tengo porque hacer, no tienes porque saberlo, tampoco ni que te interesara, a lo mejor por simple curiosidad, o por morboso que es el ser humano, pero no por preocupación ni por una gotita de amor.
Porque ya no hay mamá, se acabó el amor, se acabó todo, desde ahora, si es que llego a hablarte te diré ‘Lulú’, suena más lindo, y más frío como para ser mi madre, pero aunque escribo esto no puedo dejar de sorprenderme hasta el punto en que llegamos.
Porque tengo que apoyar y ayudar y ser amiga de alguien que no me cae bien? Sabes que soy egocéntrica y egoísta, sabes que no lo haría, no fue mi decisión tener que ser la que lo apoyara, ni tampoco es mi decisión ser tan cambiante e inestable emocionalmente, lo hice para no defraudar a nadie, para que mi curso no me tratara como la ‘mala’ y para que tu sobretodo pensaras que puedo ser buena, pero no resultó, porque descubriste mi plan, yo estuve ahí solo para que dijeran ‘oh! Que buena la niña’ y ser el florero y que todos pensaran bien de mi, no me da miedo negarlo porque es verdad, y no le tengo miedo a la verdad, precisamente por eso es que tengo tantos problemas contigo, tal vez si mintiera mucho mas seríamos una familia que funciona bien, una hija que miente y miente, y dos padres que le creen, porque créeme, sé como mentir, y si con ese intento de suicidio hubiera querido manipularlos, ni siquiera dudes en que hubiera resultado perfectamente, no te creas más astuta que yo, porque no lo eres, soy más joven, más ágil, y mas televisiva, y créeme que eso sirve mucho! Me he convertido en una perfecta actriz, a veces hasta estoy feliz cuando no quiero estarlo! Mi actuación es algo inconsciente, que esta ahí, porque yo no puedo salir, estoy encerrada, y créeme que es mejor así, todos serían desgraciados si saliera mi ‘yo interior’, porque ese si que es malo, a ese yo no le importa nada, es cruel y despiadado, es déspota, así que lo suplanto con mucha actuación, ‘Un par de poemas que pasan desapercibidos, uno que otro cuento y muchos latidos’, y la actuación sale y fluye libremente, que es casi como si fuera yo, es casi casi, como si yo existiera, pero no existo, y sabes? Estoy mezclando muchos sentimientos que a ti no te corresponden saber, porque, porque ya no eres mi madre, mi amiga, mi confidente, ya no somos nada.
Sabes lo que pienso acerca de Xavier? Que es un niño que sí, tiene una familia disfuncional, pero no es mi culpa y no tuve porque ayudarlo con sus problemas! Sabes porque no lo hago? Porque no quiero, no porque tu no quieras que lo haga, yo hago lo que quiero porque quiero, no porque la gente me intimide o amenace, como ahora, seré educada, porque yo quiero, porque no tengo nada que perder, y se que tampoco ganaré nada, lo seré porque tal vez en alguna parte de mí haya algo que me haga mantener la compostura en ciertas circunstancias, si créelo porque LO HAY.
Siento, siento?? Perdón, PIENSO que trayéndolo acá me reprochas en la cara lo mala que soy, pero no me importa, porque como tu dices, el viene a hablar contigo, con mis hermanos, con mi papá, no conmigo, por lo que me encerraré en mi pieza a ESTUDIAR. Lo creas o no. Pero me molesta tu insistencia, porque al igual que yo, a veces eres molesta.
Pero a pesar de todo, seguiré siendo feliz, porque lo soy, voy a clases, tengo amigas, voy a scout, tengo el típico ‘amor imposible’, lo cual es divertido, porque te entretiene, porque los hombres si, puede que entretengan.
Y hablando de hombres, seguiré insistiendo hasta el día en que me creas, yo no soy la que tuve relaciones!!! Sabes que te lo hubiera dicho, tarde o temprano hubiera encontrado la situación perfecta en que todo no hubiera resultado tan terrible, pero ahora nunca sabrás cuando lo haga por primera vez, porque no se dará la oportunidad de que podamos hablar, así que quizás te quedes con la curiosidad, puede ser a los 13, 14, 15, 16, 17 ½ , o a cualquier edad, que como ya dije, tu no sabrás.
La verdad lamento que ya no podamos seguir odiando a la familia de mi papá juntas, porque era entretenido, pelábamos y echábamos ‘basura’, por no decir otra cosa, ves lo despreciable que somos? Y las dos juntas somos peor, yo que tu lo hubiera aprovechado.
En fin, no tengo más que decir, si quieres responder escribe, porque te niego el derecho de la palabra, it’s over.
Con, con, con algo que quizás pueda sentir.
Se despide atentamente tu ex-hija
Dianna
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